随情永筑leileileilei的博客大巴空间

         抱着今日事今天毕的想法来的，总觉得还有几个小时，二零零九年就结束了，得对此事有个完结才算是认真对待了生活。

         过敏的症状在日渐消退，沉重的心慢慢平缓了下来，就是这样的，再一次论证的时间的魅力，将所有的一切都可以改变。

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     又到了这一年的最后一个星期，我有不止一次的提醒着自己，要写点什么，至少述写些什么，为了日后那个时候，那个能坐在街心花园的日子，有回忆的凭证可以拿出来回味，这一年又一年的总结就是这样坚持并保留了下来，刚才有随手翻阅前几年的总结，深思起来，倒觉得是一些虚伪不堪的文字，刺眼也刺心。书上说，总结是有记忆的删除。是的，我一边在总结，一边回忆着过往，现将一切统统删除掉......

   二十二日是冬至，我却...

      到成都已经有近一周的时间了，其实现在挺不爱写博客的，感觉像小学生写日记似的，没有太多的深层含义，自己也不属于那种善于把所谓的什么幸福拿出来“晒”的人。想来是无聊至极了吧。

       新家的网速超好，好的惊人，也许是我在北京用了太久的无线上网卡，早已习惯了慢吞吞的打开网页，结果现在变得都成了灵光一闪般的神速，到有些受不了了。起初...

     从心所欲不逾矩。

    非一般沉醉于此时的境地里，耳边有音乐，手上有文字，心里有一亩属于自己的田地......不妨尝试着种爱.

    最近的博客大巴总是不易打开，使我不得不有“搬家”的想法，也许也是缘由姐妹的一席话语吧，她有心将她的腾讯QQ的黄钻红钻之类的，好好坚持下去，空间里所有文章照片都在某一天，小女儿长大后，连同此号码一同送给她。想法真好，希望等到她们成长到我们这般年纪的时候，注如此的网络世界依然如此盛行。不知再过些年月后的日子里，博客大巴是否还会存在完好，我依旧可以看到自己当年无知的信手涂鸦。

    幸福...

     会有很多的思路，一缕缕的，像经过整理似的，排了序，认真地时候竟可以口述出来，但总偷懒或者说网速真得是不配合的，在想写的时候，我无论如何也无法打开这个页面。是这样的。从生病开始，是心慌的，会乱想一气，自己吓自己，但也会反思维安慰自己，就是这样的，跟熟悉的老朋友在QQ上乱聊一气，心情也跟着舒服了起来，或者说是豁达了起来。此时的生活就是这样的，从每天早早的天亮开始，到夜幕的降临结束，周而复始，周而复始着。

  ...

    其间发生了许多的事，习惯在一段时间后，来这里倾诉一下。日子过得越发的平静，想来是跟心态有关的，我可以没有太多的喜或怒，可以抽出时间来做面膜，睡午觉，就是这样的，有时也会外出走走，跟所有的朋友回复信息，说我挺好的。依旧是在地上堆满了杂志和书籍，信手就可以拿来看，有笔记本，签字笔，一切都可以随意进行，每一页的记载，丰富之余便有了厚重感，我喜欢的一种感觉。就是这样的。

    发了神经似的，可...

         幻得幻失，想来这个词是我这段时间最为现实贴近的生活写照，我像极了一个纯粹的矛盾体，完全找不到一点安全感，在任何时候，我都会直立起周身的触角，敏感而紧张地迎接着到来的一切，我会有犀利鬼辩的语言来攻击对象，紧随其后的我会将自己包裹起来，有时就像寄居蟹，摆脱掉那个负累的壳，就会死掉，或者说就像贝壳，我就是那块躲藏在里面的软体肉类，周身都是阴暗潮湿。当然我也可以自我解嘲的说，是贝壳里的珍珠，只不过这份夸大纯属虚...

    离开北京有些日子了，二十多天吧，回了趟西安，还有去成都转转，我总结说，四月是属于自己收获的季节。先讲讲开心的吧，我有购置了属于自己的房屋，位置是爸爸妈妈挑的，他们喜欢，我也乐意，本来就是给他们二老住的，算是我的一份孝心，三室两厅的房子，会有一间是属于我的，在我回家的时候可以小住数日，顺口吃上妈妈亲手做的饭菜，我会借机孝敬二老一翻，想来也是乐事。

    二十一号，我之所以选这天，大概也有想画上圆满...

    这世上有多种的爱，但大多数是以聚合为目的的，比如说友人间，恋人间......但还存有那么一种爱，是以分离为最终目的的，那就是父母对子女的爱。

    我并不知道应该怎么说自己，但决不是在找介口。从那天事情发生开始，我不得不每次在分隔三四十天后见一次琦儿子的面，每次的感觉都不尽相同。掺拌着心酸与心慰。那个曾经在我羽翼庇护下成长的儿子改变了许多，最为明显的是语言越发的成熟的像个小大人了，会问及我的工作，生活，为...

    又是好久不曾来过，原因很是简单，回了趟曾经熟悉的城市，看望父母，走时的想法很简单，为了是去了结一些事，一些本已经了结了的事，七天，不算短，却也不长的小假期。每日的节目都安排地满当当，为了是不让自己感觉到有孤寂的痛苦。有和姐妹小聚，谈不完的话题，得知田要乔迁新居，为她高兴，特意逛街为她购置了冬冬宝的床上四件套送上，看得出她的高兴与激动。城市的特色小吃依旧是我向往的一部分，会一一再次吃过，依旧是记忆中的那个味，顶着胃疼的风险。也有去血拼，第一次如此的畅快淋漓，只为得...

    新年就如此的到来了，谁也无法遮挡住时间的脚步，至少我不能，它不但在我的脸上留下走过的痕迹，更在心中留下了些许的伤痛。来到北京过年，夜空中升起美妙的烟花，到没有多少激动的成份，只是呆呆的看着，迎接新年的来临。我又成长了一岁，又给自己的人生多了一份风险。年前有回家，给爸爸妈妈购置一些年货，他们很开心，看到了女儿的成长与孝顺，他们很心慰。我也在年前得到了自己想要的这份协议书，自此以后的日子里，我自由了。当天晚上我只不过喝了一小瓶啤酒，却也是上了头的，从额头红...

    有成语“事不过三”，为此我的总结也应该有个了结才是。

     再可悲的日子也都慢慢过去了，有在年末的最后一周前往上海小住，也有登上东方明珠最高端看全城的夜景，再搭乘摆渡回到宾馆。所住的房间在二十四层上，被寓为江景房，所以可以小坐在飘窗前，望着黄浦江，随意的发发呆，喝点冰水。房间的室温放置在三十度，让人不得不以为是春天般的温暖。还有一天是下雨的日子，这样的季节里，太久没有遇到雨...

    我像极了一条爱情谗虫，蜷缩着身躯，期待着奇迹出现。爬得很慢很慢，好累。心灵的阴影总让我疲惫，我总试想着停下来看看天，再次低头出发时，目标明确些，道路坦荡些，但似乎并不是都如人心愿的。我的心就如此的被撕扯着，揪心的痛，刺激着我的泪水划过面颊。现在的我不堪一击。

    人是应该活得简单些的，太过教条的生活总会让我们困惑无奈。但这简单的生活是何等的触不可及？这里面所谓的生活技术又是何等的高深莫测？我是不得而知了。我...

         细细一算，又到年末了，每年的这个时候我就开始总结，从最后的几个星期，最后的几天，一一总结，为过去了的一年画上句号。今年似乎也不应该有所例外。北京昨夜的风好大，狼哭鬼嚎般，会让你在半醒半梦间听得清楚。这一年发生了太多的事，结束了的感情，完结了的婚姻，离开亲人，朋友，飘泊停留在异乡。我并不清楚现在的生活是不是此生我就想要的，但我似乎也明白，人活着也不外乎如此的活法，我所奢望得那些种种生活方式，不过是真空爱情...

    进入了另一种状态，可以顺其自然的睡到自然醒，将自己放在简单的情节里，简单到饮食，服饰，开始变得无所要求，美丽是骨子里透出来的，外在的我似乎并不在意了。看了电影，非诚勿扰，里面的有些情节是我所见，所亲身感受到的雷同。我哑然到无语。

    无欲望是最先表现出来的，看到什么都提不起精气神来，没有激动，更谈不上感动。明白了自己早已被前一段感情深深的伤害，它留在心底的伤痕让我触目惊心，那份存在的痛总是隐隐的，害我的保护...

    细翻一遍以前写的，是一种习惯，责备一下自己，自十一月四号动笔之后，就不曾再对着电脑打过字了。除过面对就是解决，我像做错事的孩子，一件件修补，一件件解释，但对我来说，过程并不重要，无论如何的辛苦，我庆幸着自己撑到了今天，结果是我想要的，很简单，真的是这样的，在北京的一处房间里，简单的生活。手机对我来说，仅仅是偶尔会发出响声的东西。思维也不必像以前那样，紧凑无效的不停运转，想想那时的自己都会感觉到累。现在自己终归到达到自己想要的这种平和。没有任何的争执，简单到不需要...

   1. 轻嗅满室咖啡香，时光是需要雕刻的。

   2.每周至少做一次面膜。

    爱情完结的时候,是不是能将已经消散的爱意转化为友情?有时想不通,有时是懒得去想.会在面对吼叫时,坚硬而排斥的抵触.原来人都有在脆弱过后的坚强,在软弱之后的冰冷.在经历了一些事,一些人之后,慢慢地变得实际起来.生存的法则不外乎其中.想想也是,如水的女人,心绪如水,无形,但却那么如此甘心情愿地随着盛它的容器而任意成型,是那么的从容,随性.

    　"现在，我依然发现自己有很多选择，可以做自己想做的任何事...

    农历的十月一日,街头烧纸的人很多,在每个路口,虔诚而静默地忙活着.回房间的路上天已经渐渐黑了,等红灯的时候,有注视着这些人的行为,打开手机,看到日期的显示.想到奶奶,自然而然的一种习惯.一年又一年,总是这样的,过得很快很快.这两天处在回忆之中,有去翻许久前的博客,看其间的内容,有爱,有思念.当然也有给奶奶写得那几封信,就是这样的,这是我的一种生活方式.现在看来挺好的,有零六年的一些,那下记录下的岁月仿佛就在昨天,冰冷的双手可以触摸得到,我却怕及了,不敢触动....

    静不下心来是最为明显的表现,时而低沉,时而又能开心至极.会暴饮暴食,有发胖的趋势,会静止到不吃不喝,让睡眠替代所有的行为.搞不清自己想要什么,搞不清想说的话,想做的事到底是什么.也许这就是所谓的崩溃期现象吧.

    当然,不会无所事是到极点,会找找孩子的班主任,随意地聊聊天,这种有尺度的沟通会给孩子带个福分;会和孩子沟通,将成人的事情用简单扼要的语言概括出来,讲给他听,让他明白;能做的事有很多,有很好的结果表...

    你说是不是可以用所谓的"翻天复地"般的变化来形容人生?除过混淆了所有的概念之外,我的思维停留在一片空白点上.

    记不清这是自己第几次打开博客坐在电脑旁了,应该是第N+1次了吧?!思绪万千在脑子里盘旋已久了,但结果表明,我付不出多少的实际行动来.我的沉默不语与安静的等待会换来怎么样的境地,我更是不得而知的.

    母亲的角色让你学着去...

     我先将一切归纳为周身磁场受到了负极影响，开始走一些下坡路，牵连到曾经很好的朋友，也将自己放至到一个被动无助的境地，那个时间段里的自己失去了所有智慧，听到的话语像刮大风时，树枝剧烈地摇晃着。

     接着我再将这一切归纳为周身磁场顺势旋转，正向得利，睿智回到头脑，思维敏捷，言语顺畅。出奇的冷静，叛若两人。

     继续前行，停...

      今天早晨坐火车回到了西安，昨夜并没有能踏实地入睡，更多的是内心压力的沉重，这种抑制的感觉有扼杀自我的痛感，我明显得有着窒息的呼吸短促。除过让自己慢慢平静下来之外，我没得选择。时间是最为有魔力的法定，它能印证和摧毁一切事物，当然这里也包括情感。十七天的北京生活在我还来不及多加思索的时候，匆匆结束了。就是这样的，我整装待发，回到西安，迎接和面对需要处理的所有事物，短暂的逃避的确给我了一些时间，空间来考虑一些长远的，或是期望的事情，都好，生命如...

    今天是琦儿子的生日，记得听人说过，这一天也算是母亲的苦难日。有打过电话，祝福他快乐。孩子离开母亲的照顾有时会成长的很快的。能在电话的一端感觉到他的成熟。

    有在石刹海面上划船，吹着湖面上的风，很是凉爽的。湖边就是洒吧一条街，有看到各国的友人坐在岸边的遮阳伞下品茶喝酒。很安逸的生活状态。转了转北海，沿着公园里的石阶一步步前行。听到一位头发花白的老奶奶在清唱老歌，中气十足，围观的群众还真不少，一曲歌吧，掌声四...

    生活的变化是多端的，昨天的一天算是充实的吗？拍摄者说我的眼睛里有两种东西，一是忧郁，二是骄傲。先不管这是男人对女人的夸赞，或是其它的什么，我找不出什么理由拒绝他的好意。在故宫，会选择很高的古墙壁，红色的城门，天柱，城门，楼台。。。。。太多太多的历史痕迹，前面有我，摆着各样的造型，面部适时的配合，就这样，一张接着一张的拍摄，随着摄影者口中的一声声"OK!"我一次次如负重担。

   有去逛北京的后海，一边...

    从超市回来的路上下起了雨，我流着泪，走得很慢，我并不急于回家，提得东西越来越重，我累得蹲下来，失声痛哭开来，我早已不再乎这是马路，路边旁人的留意都不重要。伤心源于那晚餐，我安慰自己要认真吃饭，今天的自己想吃米饭，我点了肉酱烧茄子，当菜和饭摆放在我面前时，我无法再支持下去，突然感觉到一种莫名的痛苦，无家的日子。也想是我多虑了。

     机子里收到了同一个人发来的二十多条短信，讲述着他失去后的忏悔，我被...

    心里面乱乱地，感觉自己有很多的话要写，但去无从下手，根本就不知道现在这脑子是不是还属于自己。从银川回到西安的日子没有几天，发生的事却似乎很多。怎么就走到今天了，不清楚，没想清楚过，更多的是胡涂。体内所有的与脆弱性质有的细胞都变得活跃了起来，外在的表现特质为哭泣，无神。身体状况越来越差，过敏性鼻炎严重起来，除过喷ti不断，更多地是眼睛因过敏而引起的痒痛，干涩，似乎你将手指伸进眼睛里挖，也不能解除患症。

   刘若英的&ld...

    我回来了,这是再次面对博客时,想说的第一句话.也许原于带着你的祝福走的,所以在外的这六天里,我是快乐的.开着车总行程达到了近两千公里.第一站是到了银川的中卫.现在我的正前方除过电脑的屏幕外,还放有一本地图册,因为我清楚自己的地理学得不是很好的,我需要它的帮助,来重温当时的情景.记得曾在吃过晚餐后,在中卫这个城市的街上散步,绕着城中的古楼.路边的一些小店还开着,卖得当然是当地的土特产.住的酒店在广场边上,透过窗户可以看到整个花园.夜里似梦非梦的觉得起风了,下起了大...

    以前总觉得女人上了三十岁应该是到了充满魅力的阶段,逐渐形成一种成熟稳重的自然状态.但现实中的生活情形是残酷的,当真正到了这一阶段的到来时,我意识到健康对女人的重要.昨夜再一次被病痛折腾的一夜无眠,早晨起床后的我,全身酸痛,头晕.所有的痛苦如排山倒海般袭来.

    昨天在喝茶时随手翻阅一本杂志,被期间的一句话感动着."黏上一座城,黏上一个人."正是如此的情结.爱上了南湖的景致.前几天是带着孩...

    打开日志管理,看看近期发表的日期,发现自己越发地不够勤奋了.偷懒成了常事.真得是这样的,我在尽量的让自己不要坐在电脑前,逃避着这种辐射.当然如果有工作,那时的我是没是选择的.开始计划着又一次的外出,有朋友地经心策划,相信旅途的舒意是必然的.有头痛的事,解决问题的方法是愚蠢的,会在吃过晚餐,忙完家务之后,开车外出,围绕着二环转一个整圈.开着广播,听一些音乐,会不停的换台,因为自己的定性不够.需要的时间在一个半小时左右,转完了,开心不少,大概是因为冷风,吹的多了吧?...

    脸庞上的印记不复存在了,我应该是开心的.接下来就是工作,有快乐,有辛酸.老板有给奖励,厚厚的信封让我高兴,送给了妈妈,希望她老人家能开怀.看得出,她们二老是心慰的.足矣!

    接到通知,出差重庆,带着琦儿子.意外是有的,惊喜谈不上.安排家里的一切是必须的,因为有琦儿子小表哥的小住.其实早些时候,有离西的打算,外出散散心是一种愿望,那时的心情一度接近渴望.此次却没有.软卧车箱里很冷,剩余的那张下铺是一个被琦儿...

    2008年

    7月27日 生病  病前带两个孩子游曲江游乐园,曾勇敢地陪着两个孩子玩了一回想必是此生仅此一次的"颠峰时刻",此游戏类似于"海盗船","云霄飞车"之类的项目.在空中的感觉是无望的,你没得回头路,在期盼着时间的暂停或是倒退,我有畏惧的恐慌,我使劲的喊,或者说是在绝望的喊,嗓子有干痛感.游戏结束时,我有逃生后的欣喜.头晕,脚软...

     因为脆弱,因为无助,所以会想到打电话给你,顺手而习惯的一个动作,并不知你在几日前已经回到这个城市,已经回到了我的身边.有许久不曾到博客了,因为工作的繁忙,或是因为内心的痛苦,或是早已经习惯了一定要你在每篇博客后的回复.......又生病了,今年的我有太多的不顺,记不清这是第几次一个人面对这种境况,挂号,就诊,听着从大夫口中对我的人生下一个定义,就是如此的,苍白的脸更为苍白,我挣扎着吃饭,却食之无味如嚼蜡.我没得选择,一次次在流泪和乱想中昏睡过去,我期...

    有想过再发短信给你,问一声:"还好吗?".更多的是没有勇气,你信吗?恍若隔世般恍惚.我有时会发出疑问,这个世上真的有你吗?我们真得曾经聊过很多,很大成度上被称为知已,所谓的你亦是我,我亦是你,是真是假?或者说是一场游戏,只有玩世不恭的态度才是持续它的中心,我输了,没有坚持的勇气.....

    会很累,我第一次有去翻阅我所记录的公司日志,竟发现自己在七月分,往返机场竟达十余次之多...

    下了两天的雨,天变得很清冷.但不会怕会被晒黑.有在下午下班后,带着两个孩子去登城墙.上面的风很大,视野却很开阔.用手触摸这百年的城砖,雨水早已把它泡得冰冷,走在它的上面,你可以当是在与古人聊天,说说那个时期的沉默与不语.会奔跑,与孩子们一起比赛,我得坚持,持续不断的奔跑,更多的是想让琦儿子看到有耐力的妈妈,从和平门一直到南门,忘记了自己跑了多久,除过中途中胃一阵阵的泛痛之外,配上急促的呼吸,还好,我还不算太过颓废.

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    一连几天工作都特别多,每每躺下来的时候,会以为自己已经到了崩溃的边线,双腿的酸痛,腰部的不适在提醒着我坚持的艰难.昨夜的雨下得很大,早晨五点多就起床了,因为六点多要送领导去机场,将车窗放得很低,有冷风,雨水吹进来,并不会感觉到冷,车里的音乐不可以间断,我怕极了这种街上的寂静.从机场返回时,我将车的应急灯打着,停靠在高速路边,将自己蜷缩在前排座椅上,放下车窗,看到的风景真得很美.一望无际的绿,鲜亮的绿,伴着这无边际的雨幕,像极了一幅油画,没有理由不跟着将...

    有些想念于你,可能是已经习惯了与你在同一个城市里生活,突然得提醒自己,你离开这个城市了,心里多少是有些空荡荡的吧?!会发短信给你,是因为思念,不惊扰于你,"你好吗?"收到回复,得知平安顺利,足矣!过些日子,思念再来搅扰我的思绪时,会发短信"还好吗?",再过些日子,再次被思念牵绊住时,会发短信"都好吗?"..........

    有带孩子们去儿童公园...